Começo e fim.

 Eu poderia começar com o clichê “era uma vez”, mas não, historinhas não me agradam. Foi num dia chuvoso, muito chuvoso, digo daquelas chuvas de derrubar árvores e ilhar casas. Era um dia bonito, no meu conceito de dias bonitos. Estava tudo cinza. Eu estava andando pela rua com meu tênis mais antigo, meu jeans rasgado, meu moletom preferido, um cigarro na mão esquerda como sempre e o vento bagunçava meus cabelos. Eu sabia que iria chover, mas não queria ir pra casa. Eu estava passando por uma praça e fui obrigada a parar para atravessar a rua, tinha um senhor ao meu lado que usava uma bengala, enquanto esperávamos o sinal fechar as primeiras gotas começaram a cair do céu, do nada um raio caiu em cima do pobre senhor e o matou na hora, ele caiu e várias pessoas se aproximaram, eu fiquei ali parada, olhando aquela cena, mas não me comovi. A chuva começou a engrossar e eu entrei um bar, e lá estava você. Sentei ao seu lado no balcão e começamos a conversar. Uma semana depois já estávamos juntos e completamente apaixonados. O que eu não sabia era que tudo não se passava de uma mentira. Eu te dei tudo que eu tinha, todo o meu amor, toda a minha vida. E foram dois anos depois, num dia horrível com um sol intenso, um céu muito azul e sem nuvens, foi num dia assim que ao passar pela mesma praça do dia em que te conheci vi você sentado em um banco com uma mulher, você a olhava com os mesmos olhos que eu olhava pra você. Você a amava. Eu não podia acreditar. Nesse momento eu percebi que era o fim. Ao chegar na esquina, olhei para o lado e consegui ver a mesma cena de dois anos atrás, aquele senhor caído ao meu lado, e bem nessa hora desejei voltar no tempo para poder trocar de lugar com aquele senhor e morrer no lugar dele, só pra não ter que passar por tudo que voc/ê me faz passar depois de me enganar todo aquele tempo.

Eu não me sinto bem, mas não acho que precise disso. Eu nem mesmo sei se já me senti bem algum dia. Eu nem mesmo sei meu conceito para "estar bem". Eu não me sinto feliz. Eu não me sinto triste. O que é felicidade hoje em dia? Eu posso encontrá-la num copo de bebida, numa caixa de chocolates ou na sua presença. E a tristeza? Essa está sempre num copo vazio, numa caixa de chocolates cheia de papéis e na sua ausência. Ah, essa sim! Essa sua ausência é algo que me deixa um pouco triste. Ou muito triste. Eu preciso de algo pra beber, preciso de chocolates, e mais que tudo isso, eu preciso de você.

Paris

Então ela fechou os olhos e começou a pensar nos motivos que tinha para estar ali. Bom, ela não tinha mais nenhum amigo verdadeiro, nunca soube quem eram seus pais, seus avós haviam morrido e até seu cachorro tinha fugido na noite anterior. Mas ela sabia que não era só isso. Ela nunca teve amigos verdadeiros, ela não deixava as pessoas se aproximarem; ela nunca soube quem eram seus pais, mas tinha um ódio mortal dos dois idiotas que a tinham abandonado; já faziam cinco anos que seus avós haviam morrido e ela se virava sozinha; e seu cachorro... Bem, ela já não ligava nem pra si mesma, então deixou que ele fosse encontrar alguém melhor. Mas o verdadeiro motivo para ela estar ali, era ele, era o fato dela não o ter mais. Já se faziam tres meses mas ela ainda não havia se conformado, não entendia como ele podia ter esquecido aquele amor. Ele tinha partido e deixado apenas uma carta, que dizia "Clara, recebi a proposta que eu tanto esperei para um estágio em Paris. Estou indo amanhã de manhã, esqueça todos os nossos planos." Ele disse isso porque na noite anterior eles estavam fazendo planos de se casar e comprar uma casa, formar uma família. Ela não aceitava. Ele ligou, mandou e-mails, cartas... Mas ela fingiu nem ligar. Então ela abriu os olhos, fez uma oração e fechou-os novamente, depois pulou do décimo terceiro andar. Morte imediata. Pena que Clara não tinha visto que dentro do envelope deixado por Pedro havia uma passagem pra Paris, e num canto estava escrito "Vem fazer novos planos comigo aqui, eu te amo."

Então ela desceu as escadas, chorando muito e quase caindo. Quando chegou no primeiro degrau, olhou pra cima e não o viu. Ele não estava mais lá. Ela o tinha perdido, pra sempre. Como ela pode ter feito aquilo? Ele era tudo o que ela sempre quis, e logo agora que estava tudo bem... Ela saiu da casa, e foi andando pelas ruas, sem direção. Já era noite, já passavam as nove; ela tinha que ir pra casa, mas nada parecia fazer sentido. Os carros passavam, as pessoas olhavam. Quem seria aquela bela mulher com o rosto molhado de lágrimas? De repente uma chuva fina começou a cair. Ela sentiu os primeiros pingos em seus cabelos tão claros, em seus ombros, e deixou que a água da chuva se misturasse com suas lágrimas. Ela se arrependeu. Pela primeira vez em tantos anos ela havia se arrependido de algo, e não estava gostando. Um carro passou, abaixou o farol e perguntou se ela queria uma carona. Ela recusou. O motorista insistiu. Ela disse que estava bem. A chuva aumentava cada vez mais, mas ela não se importava, queria que a chuva levasse toda a dor, todo o arrependimento; mas não. A chuva só fez com que ela se sentisse mais pesada. Então ela continuou andando até achar um bom lugar no parque, embaixo de uma árvore. Ali ela se sentou e fechou os olhos, começou a lembrar de tudo que já tinha se passado entre ela e o amor de sua vida, o qual ela havia acabado de perder. Então, ela pegou seu telefone e discou o número dele, uma voz de  mulher atendeu e disse: Deixe ele em paz, você perdeu. Nesse momento, um forte raio caiu na árvore e a matou. A dor dela acabou. E ele? Ele seguiu em frente, como se não tivesse passado os mais felizes oito meses de sua vida, ao lado daquela mulher.

O medo

Então, pela primeira vez, eu deixei o medo me dominar. Confesso, não foi uma experiência tão boa, mas eu não aguentava mais ser forte. Eu me deixei levar por palavras que nunca foram verdade, por gestos que não foram sinceros e o que eu mais precisava era de colo. Mas o que eu queria era o seu colo, o seu abraço... Porque você é feito pra mim! Mas eu não tinha mais você, ou melhor, eu nunca tive. Eu nunca fui a dona do seu verdadeiro amor. Eu tive seu carinho, seu afeto, sua atenção, seus beijos, seus braços, todo o seu corpo... Mas eu não tive o seu amor. Tudo o que eu senti por você, hoje ainda está em mim, mas eu me sinto mais vazia, porque você me completava e hoje... Hoje, não mais. Eu senti que a cada segundo o meu medo me dominava mais. O medo não era de te perder, porque você nunca foi meu, mas o verdadeiro medo era de nunca te ter de novo. Então eu fiquei ali sentada, sozinha, chorando, esperando pelo dia em que você apareceria na minha porta, dizendo que me ama.

O que foi que eu fiz?

Meu telefone tocou, e eu acordei desesperada, quando o achei já tinha parado tocar. Uma chamada perdida, sua. Porra o que você queria comigo? Será que já não bastou nossa conversa de ontem. Acabou. Não tem mais jeito. Eu não aguentava mais você. Cansei. Tá difícil? Mesmo assim, liguei de volta. Você não atendeu. Agora vai ficar com esses joguinhos infantis? Ai meu Deus, eu não aguento isso. Eu só queria que você tivesse se arrependido de tudo o que fez, de todo o mal que me causou, mas você não estava nem aí, então daqui pra frente eu também não iria ligar. Mais tarde, uma mensagem: me encontra naquele bar, às nove. Beleza, eu iria, queria ouvir o que você tinha a dizer... Na verdade fui com esperanças de ouvir você dizer que se arrependeu e que estava tudo bem. Então eu fui. Eram umas nove e meia, quando eu estava no carro e recebi uma mensagem, sua, nem olhei, devia ser dizendo pra eu não demorar... Mas quando eu cheguei lá, você estava saindo... Como assim? Mulheres se atrasam! Você perdeu a paciência foi? Aff. Não resisti, acelerei o carro e passei por cima. É, eu só queria te machucar. Juro que não tinha a intenção de acabar com a sua vida... Nesse momento o garçom apareceu e me disse que você só tinha ido pegar a carteira que tinha esquecido no carro... Você estava morto. Droga. Peguei meu celular, a mensagem era: "Não demora, eu me arrependi." Droga, o que foi que eu fiz?

Eu só queria sair.

O carro estava em alta velocidade, passava de 200 por hora, mas eu não estava nem aí. E eu estava bem acompanhada, tinha uma garrafa de vodka no banco do passageiro. Eu decidi parar o carro, em qualquer canto da estrada, então desci, junto com a garrafa, claro. Era a beira de um precipício. Eu me sentei, e fiquei balançando meus pés; enquanto bebia, pensava em tudo que havia me acontecido nos últimos dias. Sim, a primeira coisa que me veio a mente foi você. Seu jeito, seus olhos, seus beijos, seu corpo suado, colado no meu. Eu lembro de como me perdi em você, como me rendi tão rápido... Mas não! Eu não queria que isso acontecesse de novo, eu tinha que me livrar de tudo. Cansada de sofrer, peguei minha garrafa e voltei pro carro. Acelerei o máximo que pude, queria voar, queria me libertar. E me libertei mesmo, sai fora de tudo que me fazia mal... só não consegui sair fora do barranco que estava alguns quilômetros a frente, e que a minha queria vodka me impediu de ver.